Если бы кто-нибудь давным-давно сказал мне, что я буду ждать этого мужчину целые годы, я бы легкомысленно рассмеялась в ответ. Однако прошло уже пятнадцать с лишним лет, как это началось, а конца как не было, так и нет.
…Он появился в моей жизни в период благодарной упоенности трехлетним замужеством и не менее счастливым материнством. Мужа, своего чудесного мужа, угадывающего любые мои желания, я любила бесконечно, не представляя, как вообще можно существовать, есть, пить, смотреть телевизор, если его нет рядом. И он платил мне тем же, создав вокруг меня атмосферу нежной заботы, благополучия, понимания.
Не могу сказать, что считала себя ханжой, но у меня было устоявшееся представление о семейной жизни, где необходимыми условиями нормальных отношений между мужем и женой я считала честность и верность. Так и жила, провозгласив свои принципы и старательно оберегая свой маленький уютный мирок. И была очень и очень счастлива, не случись той поездки.
Судьба снова привела меня в город, где я выросла. И разве могла я тогда подумать, что где-то там, на небесах, все уже расписано, и он неумолимо должен встретиться на моем пути… Зачем? Этого я не могу понять до сих пор.
Надо сказать, что мужским вниманием я никогда не была обделена, поэтому голову от комплиментов не кружило, а восхищенные взгляды воспринимались как нечто само собой разумеющееся.
А потом была небольшая дружеская вечеринка, где он усиленно приударял за моей приятельницей. Не знаю почему, но стало обидно, ведь себе я (ох уж эти женщины!) ставила оценку гораздо выше, чем ей…
И тогда на следующих посиделках я решила вскружить ему голову и бросить. Про тот вечер рассказывать не буду – немного даже стыдно за себя, «благопристойную леди». Впервые, с тех пор, как познакомилась с будущим мужем, я испытывала такое пристальное чужое мужское внимание, но никакого чувства вины или недовольства не возникло. Мы расстались поздно вечером возле подъезда, и, казалось, навсегда.
Через два дня я вернулась домой и погрузилась в семейную идиллию. И все пошло как прежде, только иногда по спине пробегали мурашки при воспоминаниях о том вечере. Но через месяц он нашел меня в соцсети, и в мою жизнь закралась первая ложь. Затем было письмо, затем еще одно и еще… Это уже были не нейтральные, а опасные письма, они безжалостно крушили мой уютный мирок, толкая на опасный путь предательства.
Мы начали встречаться всякий раз, когда оказывались в одном городе. В какой-то момент я поняла, что для него все это гораздо серьезнее легкого флирта, а для меня – по-прежнему была игра.
– Эгоистка, – скажете вы.
– Судьба, – отвечу я.
К тому времени я уже понимала, что от моих благих намерений и здравомыслия ровным счетом ничего не зависит, потому что без этих встреч и писем уже не могла себе представить, как жила раньше. Но с каким-то непонятным упорством все равно отчаянно цеплялась за свою верность.
Потребовался год для того, чтобы дело «перешло грань». Конечно, я, то приближала его, то отталкивала, изобретала тысячу уловок, чтобы избежать этого. Зачем? Меня итак все устраивало, и дальше обычных поцелуев идти не хотелось.
Странно, но я почему-то все еще продолжала считать себя добропорядочной женой. И то, что лгала, получая письма, часто уезжала, что по ночам иногда представляла его, а не мужа, меня не смущало.
«Подумаешь, – думала я. – Это ничего не значит».
Однако наступил момент, когда я оказалась перед ультиматумом: или прекращаю над ним издеваться (он это так называл), или мы расстаемся. Позже он признался, что надеялся, получив желаемое, выбросить меня из головы. Для меня же вопрос встал ребром. И от ответа на него зависела вся моя дальнейшая жизнь – по крайней мере, так мне тогда казалось.
Близость стала настоящим открытием. Я не ожидала обнаружить, что мы созданы друг для друга, не думала, что это будет так сладко и в то же время так горько. Он – кормилец, обожаемый другой женщиной муж, отец. Я… Впрочем, обо мне вы знаете.
Легко принимать решения в невыносимых условиях, а когда ты внешне благополучен и в прямом смысле должен разрушить чужой счастливый мир, то в жертву легче принести себя. Так мы и сделали. Просто решили больше не встречаться.
Потянулись невыносимо тоскливые дни. Мне казалось, что у меня замерзло сердце. Я жила, как автомат: машинально ела, машинально ходила на работу, машинально общалась с детьми. Но мужу и в голову не могло прийти заподозрить что-то.
Так прошел год, постепенно мне стало казаться, что его никогда не было. Нет, был, но в какой-то другой жизни. Я даже стала улыбаться, да и на работе как-то все исправилось.
Я, наверное, забыла бы его. Но надо же было так случиться, что мы случайно встретились в кассах автовокзала – я брала билеты, чтобы ехать в командировку.
Мы только посмотрели друг на друга и, ни слова не говоря, схватились за руки. И так и не могли отпустить друг друга, ища хоть какое-нибудь укромное место, где можно было бы поговорить. Мы нашли подъезд и после долго и отчаянно целовались.
Стало ясно – то, что происходит с нами, — неизлечимо. Мы познали наконец-то друг друга, и это еще больше скрепило нас.
С тех пор прошло пятнадцать лет. Иногда мы встречаемся. Несколько раз даже ездили вместе отдыхать. Наши дети почти выросли, но каждый из нас продолжает жить в своей семье. И… постоянно помнит о другой жизни. Это счастье и мука, и нет сил отказаться от возможности иногда встречаться, а чаще – просто слышать его голос.
Я очень хорошо отношусь к своему мужу. Он глубоко порядочный человек, добрый, надежный, заботливый. У него только один недостаток: от его присутствия мир не начинает светиться и петь, сердце не сжимается от счастья. Я лично ощущаю себя сварливой и неблагодарной, а в глубине души мучаюсь от вины и досады.
Сейчас я не надеюсь на что-то конкретное и просто жду, когда жизнь все расставит по своим местам. Но иногда по ночам приходят странные мысли о том, что я променяла свою жизнь на иллюзию, и тогда я пытаюсь убедить себя в том, что любовь – это в книжках, а в жизни, в настоящей жизни, мы должны есть, спать, растить детей, работать и не забивать голову сказками. Только что такое настоящая жизнь?
