На балконе раздалось журчание от кота. Инга вышла и увидела соседского кота, который сверху невозмутимо делал мокрые делишки на ее балкон. Закончив, он нагло взглянул девушке в глаза и потрусил прочь, оставив потрясенную соседку наедине с дурно пахнущей лужей.
***
Все началось, когда Инга, распаковав вещи после переезда, присела на балконе с чашкой чая. «Даже хорошо, что балкон не застеклен, вид отсюда какой, а воздух просто волшебный», – подумала она. Перед домом расстилался густой парк, глаза отдыхали на бесконечной зелени.
«Благодать», – подумала Инга.
Сверху что-то зашуршало, захлопало, и девушку обдало волной песка и мелкого сора. В чашку посыпался мусор, на поверхности чая нагло закачался фантик от конфеты.
– Вы что делаете? – ахнула девушка, высунувшись с балкона и посмотрев вверх.
Женщина, которая с энтузиазмом трясла коврик, мигом спряталась и затихла, но Ингу уже было не остановить. Она вихрем взлетела на этаж выше и забарабанила в дверь. Открывшая бабушка, божий одуванчик, захлопала ресницами:
– Ой, что случилось?
– Вы высыпали мусор мне на голову! Зачем вы трясли половики с балкона? Так никто не делает.
– Это не я, – мигом соврала соседка.
Инга запнулась, решив, что над ней издеваются, но престарелая соседка смотрела с хитрецой малыша, который придумал умную, на его взгляд, отмазку и очень собой гордится.
«Да она уже не в себе», – подумала Инга. – «Не ругаться же с немощной старухой».
– Больше так не делайте, – буркнула она.
***
Инга уже начала забывать неприятный эпизод, как половики сверху захлопали снова. На этот раз мусор осел на одежде, только что развешенной на просушку.
Дверь открыла не бабушка, а интеллигентного вида женщина лет пятидесяти с аккуратным маникюром и укладкой.
«Наверное, дочка бабули. С этой хотя бы можно договориться», – подумала Инга и жестоко ошиблась.
Выслушав претензии, тетка (теперь она не казалась Инге ухоженной и приличной) спокойно заявила:
– Трясли и трясти будем, все так делают, у меня дома соседи сверху тоже половики на балконе выбивают. Ничего, отряхнешь вещи.
Инга попыталась возразить, но тетка скривилась, будто съела лимон, и захлопнула дверь. А когда Инга вернулась в свою квартиру, услышала, как тетка громко и нарочито тщательно трясет половики.
***
Так началась борьба, в которой Инга катастрофически проигрывала. Она уже выяснила, что бабуля сверху живет одна, но ее регулярно навещает целая женская династия. Кроме ухоженной дамы, туда заглядывали гламурная девушка лет тридцати и крепенькая десятилетняя девочка, внучка и правнучка бабули соответственно. Мужчин Инга не видела ни разу.
«Наверное, они просто не выживают в этой семье поросят», – мрачно подумала она.
Старшее поколение бесконечно трясло половики, девочка же предпочитала лузгать на балконе семечки и есть конфеты, часть фантиков отпуская в свободный полет. От претензий соседки снизу они отмахивались, а внучка вовсе возмутилась:
– Бабушка старенькая, а дом без лифта. Предлагаете ей вручную ковры вниз таскать?!
– А вы на что? Вы можете ей помочь!
Внучка посмотрела на Ингу с таким изумлением, что стало ясно: ей подобная идея в голову не приходила.
Были сюрпризы и поинтереснее.
Как-то Инга обнаружила на своем балконе плакат с кинозвездой, в другой раз – малышовые колготки, которые никак не могли принадлежать девочке. А однажды вечером посреди балкона появилась дверца от электрощитка, причем явно принесенная из другого дома.
– У меня впечатление, что этой семейке просто лень нести старый хлам до мусорки, и они сбрасывают его мне, – пожаловалась Инга подруге.
– Почему ты просто не застеклишь балкон? – удивилась та.
– Я хотела, но это не панацея. Представляешь, мусор долетает даже до соседки, живущей подо мной, хотя у той балкон застеклен.
Живущая под Ингой женщина действительно жаловалась на семейство «поросят» и разругалась с ними вдрызг, но сделать ничего не смогла. Участковый, к которому обратилась Инга, тоже развел руками:
– Я тут бессилен, попробуйте договориться.
Инга попыталась поговорить мирно, потом кричала, но соседки заявляли:
– Мы ничего такого не делаем, а ты уже достала жаловаться!
Ухоженная дама однажды в открытую рассмеялась Инге в лицо и обменялась с родственницами выразительным взглядом. Инге стало ясно, что «поросята» принимают ее за клоуна.
Она попыталась мстить, пристроив у самого потолка динамик и включив классическую музыку, которую соседки, фанатки шансона, не выносили. Но, похоже, «поросята» были готовы терпеть музыкальную атаку вечно, только бы не жертвовать своим правом кидать с балкона что под руку попадется.
***
Однажды Инга заметила, что на балконе даже в ясную погоду появляются лужицы. Ей померещилось, что в воздухе витает запах кошачьей струи, но отмела эту мысль: «Да, соседки сверху завели кота, но они же не будут выгуливать его на балконе».
Оказалось, она недооценила женское семейство.
Как-то на балконе раздался пронзительный «мяв», а следом бодрые звуки текущей воды. Инга выскочила на балкон и не поверила глазам: по боковой стенке журчал целый ручей. Свесившись через перила, она посмотрела вверх и увидела пушистый кошачий зад, который тут же сменился любопытной мордашкой.
Кот внимательно осмотрел Ингу, для виду поцарапал пол, «закапывая» свои делишки, и исчез, оставив соседку в прострации.
Женское семейство дружно заявило:
– Да, мы поставили лоток на балконе, чтобы не вонял, но наш кот никогда такого не делает! Да и у нас луж нет!
– Потому что они внизу, неужели не чувствуете запаха!
– Так, может, это ты и напакостила? – хмыкнула бабулина дочь.
– Еще раз увижу, как кот присел на балконе, позову участкового, – пригрозила Инга.
– Зови кого хочешь, послал же бог скандальную соседку!
***
Несмотря на кажущееся равнодушие, соседи все же начали следить за котом. Инга даже однажды услышала грозный окрик:
– Куда пошел, ну-ка, назад! А то эта опять будет орать.
«Пусть говорят что хотят, главное, чтобы было чисто», – решила Инга.
Однако вежливости соседей хватило лишь на пару недель, после чего Инга услышала знакомое журчание и нашла очередную вонючую лужу.
Бабуля сверху сразу заявила:
– Это не может быть мой кот, я его держала дома все это время. Выпустила только сегодня, только сейчас!
– Так он сейчас и нагадил!
– Что? Не слышу, говори громче, – прикинулась бабушка глухой, хотя Инга и так кричала, беседовать спокойно мешала клокотавшая ярость.
Подоспевшая дама рявкнула на Ингу:
– Ты надоела к нам ходить, это не наш кот!
– Больше сверху котов нет, и я его сфотографировала, вот!
Женщина отвернулась от снимка и пожала плечами.
– Знаете, что, вы меня достали, – медленно произнесла Инга. – Я терпела, пока вы бросали мусор, но гадить на голову я не позволю, вы меня…
Тут девушка отчетливо произнесла слово, которое никогда не употребляла. Оно вырвалось само, совершенно естественно, и Инге совсем не было стыдно.
***
– От меня вы что хотите? – устало спросил участковый, до которого Инга все же дошла.
Раньше ей мешало осознание, что она отвлекает сотрудника от более важных проблем, чем проделки соседского кота, но мысль, что на голову продолжат литься вонючие желтые лужи, вдохнул в нее боевой настрой.
– Ваша задача – реагировать, так реагируйте, – потребовала она, и участковый понял, что отвертеться на этот раз не удастся.
Соседки визиту полицейского не обрадовались и все время сверлили Ингу недовольным взглядом. А когда тот уже собрался уходить, взяв клятвенное обещание держать животное в пределах квартиры, внучка вдруг заявила:
– Мы тоже хотим заявление написать! Эта вот выражалась нецензурно в подъезде, а ведь подъезд – общественное место. И это слышала моя дочь!
Участковый вздохнул:
– Если это правда, придется оформить штраф.
– Так-то! – торжествующе выкрикнула соседка в лицо Инге, но тут же подрастеряла радость, поняв, что та не испугалась.
Инга помолчала, что-то обдумывая, а потом спросила:
– Большой штраф? Тысяча рублей? Ну это немного! Тогда вы… И еще… И вообще, вы меня… Идите…
Участковый и стайка женщин ошеломленно смотрели на приличного вида девушку, которая спокойно обкладывала их выражениями, вызывающими зависть даже у портового грузчика.
Закончив, Инга повернулась к ошарашенному участковому и объяснила:
– Все равно штраф платить, так почему бы не отвести душу? Идемте ко мне, я вас кофе угощу, пока вы бумаги заполняете.
Под немую паузу Инга начала спускаться вниз.
***
Скоро о ее грехопадении стало известно во всем подъезде, и соседское сообщество дружно встало на сторону кота.
– Стоило ли в полицию из-за этого идти? Не по-соседски, нехорошо это, – наставительно произнесла бабуля с первого этажа.
– Вы сами написали заявление на соседа за то, что он облучает вас микроволновкой. А еще явились ко мне в семь утра в субботу, чтобы я помогла вам бумагу заполнить ко мне, – напомнила Инга.
– Это другое, – насупилась соседка.
Единственными, кто ее поддержали, была семейная пара, живущая прямо над династией «поросят».
– Люди здесь злые и какие-то неадекватные, – поделилась с ней прекрасная половина этой пары. – Хорошо, что мы продаем квартиру и переезжаем, будем в частном доме жить, ближайшие соседи в сотнях метров. Красота! Жаль только, квартира плохо продается, никто не хочет брать угловую на последнем этаже.
– Странно, так же удобнее, – удивилась Инга. – Соседей мало, фактически только те, что снизу…
Она запнулась, а потом спросила:
– А за сколько вы продаете квартиру?
***
– Съезжаешь, что ли? – спросила бабулина дочка, глядя, как Инга вытаскивает из квартиры коробки. – Вот и хорошо, хоть не будешь нам мозги полоскать своими претензиями.
– Не буду, – успокоила ее Инга, подхватила коробку и понесла.
– Ты куда идешь-то? Выход внизу, – удивилась соседка.
– Выход внизу, а мне наверх, – улыбнулась Инга.
***
Тем вечером хозяйка кота не смогла заснуть от разыгравшейся сверху вечеринки, где гости плясали под бодрую музыку. Вызванная на помощь дочка поднялась и долго стучала, но ей так и не открыли. Она дернула дверцу электрощитка, собираясь отключить гулякам свет, но та не поддалась.
Взбешенная соседка помчалась вызывать полицию, но музыка отключилась ровно в разрешенное время. Не успели дамы славной династии вздохнуть спокойно, как сверху раздался топот, будто кто-то прыгал через скакалку. Неизвестный слоненок унялся только за полночь.
– Ты мешала нам спать своей вечеринкой и топотом! – заявила соседка, когда утром подстерегла Ингу по дороге на работу.
– Это не я, – спокойно ответила Инга.
– Издеваешься?!
– Ну что вы, как я могу! Просто это была не я, я тихо-мирно легла в девять.
– Но мы же слышали музыку в твоей квартире!
– А внутрь заходили, видели вечеринку своими глазами? Нет? Значит, вам показалось.
Вечером соседки обнаружили на балконе мусор, словно кто-то собрал сметенный сор в совок и прицельно кинул к ним. И снова Инга отказалась от ответственности:
– Понятия не имею, кто это сделал.
– Ты живешь на последнем этаже, больше некому!
– А может, это вы делали уборку и забыли?
– Да мы на тебя заявление напишем, – пригрозила соседка и добавила крепкое слово.
Инга показала ей телефон:
– Я тоже напишу, да еще приложу снятое сейчас видеодоказательство. Не бойтесь, штраф за нецензурную брань всего тысяча рублей.
Прижимистая соседка тут же захлопнула рот и злобно засеменила вниз.
***
Инга старалась не выходить за рамки и не беспокоить остальных соседей. Она исправно подкармливала соседский балкон ненужным хламом, а однажды сдобрила его валерьянкой на радость коту. Тот в приступе радости перевернул какие-то коробки, рассыпав их содержимое, чуть не свалился вниз и наконец сделал лужу в куче просыпанного цемента.
Выскочившая бабуля наорала на кота, из-за чего Инге даже стало стыдно, потом подняла голову, намереваясь отчитать соседку сверху. И в этот момент снизу грянул мужской бас, не уступающий громкостью иерихонским трубам:
– Это кто там сверху гадит?! Я вот сейчас поднимусь!
Бабуля с котом торопливо юркнули в квартиру, а Инга крикнула:
– Они живут прямо над вами!
– Спасибо, девушка, – поблагодарил обладатель невидимого голоса.
«Интересно, этот человек под стать своему голосу?» – задумалась Инга.
Скоро она узнала, что так оно и есть. Мужчину, купившего ее прежнюю квартиру, звали Ярослав. Был он внушительного роста, в прошлом занимался боксом, а потому ему даже не пришлось кричать и скандалить, как когда-то Инге.
– Давайте жить мирно, кота на балконе не выгуливать, ковры не выбивать, хорошо? – пробасил он, нависнув над соседками снизу.
– Да это не мы, она вот, наш кот никогда, – забормотали вразнобой женщины.
– Хорошо? – переспросил Ярослав, не повышая тона.
– Ладно, конечно, – ответили соседки, торопливо прячась за дверью.
Ярослав повернулся к Инге, которая все это время пряталась на лестнице, не в силах отказаться от такого спектакля.
– Так это вы ненавистница кошек? – спросил он беззлобно.
– Я люблю кошек, только воспитанных, – пояснила Инга.
– Хорошо, у меня как раз есть одна, умнейшая животинка, – похвалился Ярослав.
– Так приходите вместе с ней в гости, – предложила Инга.
Ярослав улыбнулся:
– А вдруг моя Мурка тоже что-нибудь такое устроит?
Инга представила лужи, льющиеся на балкон «поросят», и улыбнулась:
– Пожалуй, я готова потерпеть некоторую невоспитанность.
